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人生

我的前半生

起因

今天是2018年6月18日,我刚看完了李洪绸导演的《杀不死》,现在大脑处于很兴奋的状态。正好来写下这篇肯定是长文的文章,以后给别人看,也给自己看。今年来了深圳,算是个新的开始,虽然和朱丹分手了,但是我决心要从新开始的念头不会改变。写下这篇文章,主要是想为以前的人生做一个总结,无关任何东西。

这篇文章会尽量按照时间线来写,但是有些时间因为时间久远,只能记得大概和其中的某些重要事情。去年也曾经想过写这篇文章,本来是想只写武汉那几年,但是我现在想尽量写全。可能大多数人不会这样记录人生,人生大多数是通过口口相传。

我今年23岁。

我介绍一下我的家庭背景吧,父母经商,怎么说呢,贫贱夫妻百事哀。从小到大就不停的吵架,父母都很好强。在我看来有一个人不那么刚,可能就比较互补了。他们吵架的时候我舅舅问我为什么不劝他们,我爸妈经常说要不是因为我,早就离婚了,我的心理活动是,千万别为了我,要离赶紧离,给钱就行,追求你们的幸福去吧。

不知道为什么,上一代人,都特能生,我爸爸有几个姐姐妹妹,我妈妈也有几个兄弟姐妹。而到了我这一代,我不知道别人怎么样,反正我是一个孩子都不想有。你可能想问为什么,大多数中国父母,生孩子的动机是什么呢?我来总结一下,一是到时候了就是不生不行了。二是意外,三是看到别人生了 挺可爱的,回家就造了一个。很多时候是没有考虑很多问题的。胡适说他生了孩子以后如果孩子开心,也就没有什么,如果孩子不开心,他就很自责,因为是他把它带到这个世界来的,如果不生不就没这么多麻烦了吗?我觉得这是比较健康的心态,还是信心的问题吧,我对生命本质上是很悲哀的。你看我有过一些成就,有人看的起我,有人敬佩我。人生起起伏伏,但我开心的时候,很少很少,甚至几乎没有。

物质上来说,我母亲这边的亲戚对我要好点,但是我从小就感觉到看不起。所以上桌吃饭喝酒也好,平时聊天也罢,我几乎一言不发。这里我要说一点,你不要以为一个五六岁,十几岁的小孩子没有心眼。千万不要这样想,他小的时候你对他做的一些事情,说过的话,可能对他的影响很深很深。我父亲那边的亲戚,怎么说,我几乎感觉不到他们的存在。老死不相往来,大概就是这样。无论是谁,我父母也好,亲戚也好,我没有感觉到平等,永远就是在被说教。所以我出来了以后,几乎就很少有什么交流了。我不觉得长辈就可以打骂小孩子,尤其不赞同什么天地国君亲师,还搞个排位,觉得特别傻。很多思想比较固化的人可能就会觉得我反叛了。那么我请问你,为什么父母可以打孩子?孔融说“父之于子,当有何亲?论其本意,实为情欲发耳。子之于母,亦复奚为?譬如物寄瓶中,出则离矣。”老罗是这么解释的,父母有了孩子是一时情动,谈不上恩情,所以说有了生命,本身是没有恩情的。怀孕期间就像东西装在容器里很自然,生出来瓜熟蒂落,一切都无比地和谐和自然,以致于谈什么恩情就庸俗了。

上学

由于我的个人选择,我的人生没有大学。只有小学初中高中,甚至高中没有读完。有些亲戚和朋友曾经问过我后悔吗?我不后悔。王小波说,人的一切愤怒,本质上都因为自己无能。我觉得没必要后悔。

读小学的时候,还是有些事情能记得住的。有逃学玩泥巴的时候,有偷别人家庄稼的时候,我还记得我爷爷给学校修玻璃和凳子。如果按官方的说法,我是留守儿童,当然,有的时候父母也把我接过去浏阳,我在浏阳也上过学。话说起来,有三次濒死体验都在浏阳,一次是我爸爸送货去一个工厂,刚弄完出来,我们上车开了一会儿,然后工厂炸了,还有一次是和小伙伴去浏阳河,我差点淹死,小伙伴们也快吓死,我抓着水草跑上来的。还有一次是爸爸开车回家,翻车了,满身汽油,我妈妈抱着我,我没受伤。总的来说确实当得上大难不死,后福倒是没见到。

平心而论,童年不算幸福,不管在监利还是在浏阳,都不幸福。当然,如果站在我的监护人的身份想的话,他们想必也不幸福。不管是爷爷奶奶,爸爸妈妈,还是舅舅舅妈,可能他们也会头疼。

童年比较爱动,在浏阳的时候,去山里摘板栗,抓蝌蚪养蚕,还想过种植荔枝树。当然说起来也有的事情很后悔。例如当年数码宝贝很火,曾经想要过一个手持游戏机,现在记不清大概的样子了,点阵屏幕,可以养自己的数码宝贝,还能联机交战。还想要一个3D迷宫,这个我倒是后来找到了,还给妹妹买了一个,一个立体的椭圆球,透明外壳,里面一颗金属小珠,然后摆弄球可以让珠滚动走迷宫,这个是确实非常想要。

现在想起来,对于大人们来说,孩子的童年是如何管教的过程,但对于孩子来说,这一生可就只有一次。我觉得为人父母,责任太过重大了,丝毫不会有有恩与人的念头。

初中在上车湾中学,监利翔宇,高中在监利一中。

简单点来说是不知所措的时候,不知道该怎么度过人生。初中时和老师对打过,翻墙上网,但是现在想起来,初中的时候过得很充实,原因有2个,一个是我有一个步步高学习机,说出来你可能不信,一个初中生能自己研究怎么刷学习机的系统,怎么下载软件,游戏,怎么看电子书。还有一次我爸爸许诺给我说考了多少多少名,就给我买一个智能手机,我达到了,但是父母并没有实现这个诺言,但是后来经过我的研究,这个手机的软件,游戏等等都可以自己下载。我就这样开始研究数码产品,一方面是省吃俭用,一方面是在学校倒买倒卖数码产品,监利县城的几个二手数码店我都去过,我体验过了MTK系统,Symbian S60,Windows Mobile系统,Android系统,IOS系统,我现在想起来觉得自己并不是老师家长口中的坏学生,我是看小说,玩游戏,但是我做出了同龄人做不出来的东西,刷机,破解,装系统都是那个时候学会的,后来有一次去深圳舅伯那里,我自己写了一份简历给华强北一个老板希望去那里工作,暑假工,但是他要求给我爸爸打电话,我爸爸不同意。

高中生活挺无聊的说实话,我并不喜欢学校,或者说不适合。班主任也很讨厌,一个五六线城市的老师,素质高的到哪里去呢?一切都是为了你好,一切都让人挺烦的。

后来就辍学了。

武汉

我辍学那天我爸爸说让我记住这一天,很重要什么的,我丝毫不觉得。很多人说读书无用论,我是不赞同的,但是我主张上学无用论,当然这个学,指的是坐落在一百线的县城里的中小学。可以说我没有见过什么好老师,我亲戚也有当老师的,大城市的孩子没法理解这些老师的愚昧程度。我来做个对比吧,我豆瓣上标记读过了三五百本书,看了800部电影,我不觉得很多大学生能达到这个程度,而且我看的电影电视剧很多都是英美日剧,你说读书无用?我不觉得,但我真觉得上学无用。当然也是看人了。你比如说研究个什么课题,谈个朋友,做个什么研究,这个上学还是有很多资源可以用的。

我辍学以后开始自学做网站,我父亲觉得没有前途,让我去跟着别人做户外广告。就是那种小广告店,我同意的主要原因是因为他给钱我报网络培训学做网站,我就试试。然后我觉得没什么意思,我给你讲为什么,流程是这样的,cdw编辑好广告样式,然后机器喷绘,然后去贴广告,我觉得没意思的主要原因是因为我是去户外制作广告的那个,如果让我来设计,我可能会继续做。

过了一段时间,我做了几个案例,然后我就去了荆州面试,给我开1500,我回来的时候我母亲说让我就去荆州,我说我去武汉试试,然后就去了,第一个月好像拿了2600吧,你看,你是听话呢,还是相信自己的判断呢。我买房子的时候我的父母也是不怎么赞同的,他没意料到后来这个房价的涨速。

我后来有很多同事同行觉得我自学能力还可以,其实不是自学能力,我研究解决一个问题,可以不睡觉,不吃饭,抽烟喝水解决问题,我相信无论怎么样的问题,你坚持去解决,你总能解决,总能学到东西。

第一份工作其实没有什么好说的,第二份工作也是,期间我做了几个网站赚了点钱,去了西藏一趟,网上很多人说去西藏可以发现真正的自己,妈的去了一趟发现没找到,被忽悠了,不过风景啊 人啊,是真的好。都是在青旅认识的,有个北京的设计师,晚上在墙上画画,老板请我们喝啤酒。有个香港的姑娘特别漂亮。穿紫色的羽绒服,当时是一起去了纳木错好像,特别美。我觉得有空闲可以去看看。我对钱的计算还可以,也没出什么事。

去了西藏一趟,我就去了深圳,打算好好闯荡一下。其实我在深圳是有亲戚的,但是我不想麻烦他们,我住特别便宜的旅馆,吃很便宜的东西。找了几个工作之后最高的3000多吧。我觉得没什么意思或者说活不下去。然后就回武汉了。

第二份工作是比较短命的公司。好像我走了之后就倒闭了,一个网络服务公司,给五湖四海的公司做网站,接不到单就没活路。

在网络服务行业,前几年,最成熟的是医疗行业,电商行业,教育行业,薪资,待遇等等都是比较不错的。我的第三份工作就是一家民营医院。名字我就不说了。算下来我在这家医院两三年的时间,从底层员工到中层管理。工资从2000多到四五千,不从良心上来讲,我个人的成长,真的是很大。

我最开始是住宿舍,虽然是包住包吃,但是2000多的工资呢,有的时候实在是捉襟见肘,尤其是谈女朋友以后,有段时间是特别特别穷呢。穷到什么地步呢。我感冒了没钱买药。我有一个舍友,把信用卡给我刷了买药。后来分手了,但是我要说啊,在你年轻的时候,有一个女孩子,身体力行的告诉你,一个男人,没有钱没有事业是不行的。不管你们成或不成,是非常好的。我非常喜欢的一部电影《男人帮》里面,就有讲过这种话。其实就我个人来说,我是没有什么太大野心的一个人,我其实特别向往啥事不干的生活,都是被逼出来的。

当年的世界杯算是一个转折点,舍友,领导们都开始赌博。而我开始做网站,做兼职,尝试各种各种能赚钱的东西。我之前说过的那位舍友,从此开始,他信用卡,贷款,宜信到最后他辞职隐姓埋名,因为填了一个我的电话,我知道他欠了宜信7w,其他还不算呢。就我和他相处来说,也不算是特别花钱的人,利滚利滚利滚利吧,引以为戒。遇到这种帮过你但是收不住的朋友你能怎么办?他最困难的时候我借给过他4000块,但是我也只能做到这里了。我其实特别希望他好好的,他穿的外套有破的,但是我们出去玩的时候,他会花钱给我们买饮料。是个很好的人。

也是从这个时候开始玩LOL,其实开始的时候是没有什么上单中单打野ADC辅助的概念的,现在玩的人可能想象不到五个肉,五个刺客,五个adc是个什么概念了。那段时间最喜欢玩的是无双剑姬。剑姬没改版之前不知道你记不记得,大招比如有五个敌方英雄,会一直转一直转,是个群体的伤害技能,特别炫酷,改版之后我就一次不玩了。拳头公司没法想象有人玩一个英雄玩500场,1000场,你给他突然就给改了,别人什么心情,我是什么意思,我的意思是说你为了平衡,你可以削弱,可以增强别的,但是你把技能给改了,那别人玩这么多把别人干嘛呢?一直到现在,剑姬是我玩的最多场次的英雄,是因为我不会爱上什么英雄了。我可能每个都练练,然后排位看别人选什么我选个conter的就完了,只为了赢,不为了喜欢不喜欢。那段时间差不多都是这样过来的,上班,吃饭,宿舍做网站赚钱或者打游戏看美剧看书,几乎不出门。

人的一生是有趋势的,而我从世界杯那个时候开始一直是上升。到辞职之后休息了一年,可以说没有什么遗憾。唯一有遗憾的事情也不方便说了。如果要说感谢谁的话,我感谢我自己,没有很多晚上的拼命,没有后来的爆发。

医院搬到了江岸区,我决定不住宿舍了,我买了个电脑桌电脑椅,可以更方便的做自己的事情了。

大概这个时间点发生了一件事情。就是我之前同宿舍的同事去了广州,他女朋友问我能不能陪她一起去找他,我说你干嘛不自己去呢,时间就是过年的时候,我为什么过年不回家呢?因为回家好像 结果都不太好,反而搞得不开心。所以出来几年都不回家。后来我就陪她去了,我去看海,她去找他。然后我们就回去了,我虽然在医院上了几年班,我个人评价自己还是算个好人,怎么说呢,有些人是不觉得自己干的事情是没良心的。但我干的时候深刻的知道。你说我是不是个好人呢,我没法说,怎么说,我曾经好几次和女生在一张床上,什么事都没有发生,我觉得自己虽然做过错事,但是 还算个好人。我觉得你做一些坏事情的时候,你为了生存,为了吃饱饭,为了生活过的好一点,是没有问题的,但是你不要很恶心的说哎呀这个世界都是这样的啦,我也是没办法啦,然后每天做坏事,还觉得别人这样想的都是所谓的不成熟,那就是成熟的恶心,你要知道你自己在做坏事,然后在将来的某一天,不做坏事了。

后来就开始谈了第二个女朋友,和我一个姓,我谈过的三个女朋友里面,如果说有谁感情最深,最真实,那就是她。因为,她对我好过。但是很可惜没能走到最后,总结原因就是双方感情的位置不一样,我想和她结婚,但是她胆子太小了,所以很多事都不愿意,不愿意我就伤心,吵起架来就更不愿意,到后来她实在受不了要分开,我很难过的一个人过了一年,才来的深圳,现在想起来,我不觉得不合适,也不觉得我们谁不爱谁,只是时机不对,或者双方应该更加付出一点。唉,这段不想写下去了,很难受。我希望她忘了我,希望有个人能永远让她开心。

再后来就买房了,买房的原因很简单,因为老子有钱了,房子不是可望不可得的事情了。我真的赚到钱了,我尝试过那么多兼职,做外贸,灰色,色流,微商,CPS,终于能赚钱了。我确实不如业内很多大牛,但当年也还算厉害,我20岁的时候就月入两万多,这不是每个人都能有的经历吧。

准确的来说,从2016年9月到2017年底,我都没上班,装修和在家住,我爸妈不知道的是,我其实有的时候过得挺艰难的,蛋炒饭,挂面,基本上能吃饱就可以。但是现在说起来,其实我挺开心有这么一年的,国外大学生有Gap Year,旅行,零工,好好想想人生该怎么过。

总结

在我休息的这段时间里,家里安排了相亲,于是就相亲了。我是真的很累,很希望能安顿下来。但是我觉得中国现在的感情,不太正常。说起来是上一辈领导人的问题,一方面一胎,导致男多女少,一方面宣传女性能顶半边天,我们看到的现象是现在女生越来越像男生,男生越来越像女生。简单来说,很多男生的问题在于做的太少,想的太多,而女生的问题在于做的太少,要的太多,想是不会想什么的。这个关系之所以走到最后这个样子,一方面是因为我希望能平等一点,我不希望一切都是跪舔来的,没什么意思。一方面是她并没有做好结婚的打算,不能包容和理解。那就只好分开,我相信她可以找得到一个满足她所有要求的人,我相信我也可以找到一个愿意和我在一起不嫌弃我而且能平等相处的人。

说说武汉几年我感触比较深的事情吧,一个是在以前医院的时候,见到过一次吸毒的人,还有去酒吧,夜总会,公安局见的奇观,再就是读了《三体》,《陈二狗的妖孽人生》,《伐清》,鲁迅,王小波,我读过很多人的书,有很大感触的其实就是这些,看的电影上面,至今为止觉得《无耻之徒》给我的感触最深,当然电影很好看,电视剧很好看,再就是我很早就学会了翻墙,很早以前的梦想是实现肉身翻墙,年纪越大越来越觉得外国挺乱的,翻墙很有好处,读过1984就知道老大哥是什么意思,在我们国家,老大哥是无处不在的,大家说话做事都要注意,你比如发微信,腾讯服务器是保留6个月的,法律规定至少6个月,当然谁知道他保存多久呢,几年,几十年也不稀奇,想干你就干你。政治的事情就不多说了,希望能早一天法治社会吧。Youtube上的某些违禁视频,老罗语录,Twitter,Ted,在一定程度上改变了我某些东西,甚至有的时候会很分裂,越翻墙越觉得中国要不行了,越在中国生活,看着外国的新闻会觉得外国要不行了。总之,希望信息自由,民主自由法制。

在外人看来,或者说周围的人看来,我现在或许也还可以,但是我觉得不够,原因是我很努力,很用力的活着。过了这么多年,却没做出上面事情。在我看来,我现在之所以没有达到自己要求的那个高度,原因在于把很多时间花在赚钱上了。现在想起来是很不应该的,原因在于,兼职是不稳定的,我们应该把时间多花在提升自己上面,这个话可以说的更加极端一点,人也是不稳定的,只要不死,在这个世界上唯一可能稳定的只有自己,物是人非。

我的计划是转行,做一个与世无争的程序员,不做营销不做管理,只做技术,有时候想想,和人相处真他妈的累啊。而代码就很简单了,你写的对他就True,你写的错他就False,这个想法并不是来了深圳之后才有的,早几年我做生意赚钱的时候,买了一台苹果电脑,那时候就想着要学程序,我自学过C,Java,Objective-C,PHP,但是都没能坚持下去,如今,我跳出舒适圈,在一个陌生的城市重新开始,我相信最迟2年,好的话今年完了就可以转行,我开始写一些脚本,来实现自己的一些想法。从来没有像这样接近成功,原因归结起来,以前,我需要谈恋爱,工作,学习,兼职,现在我只需要工作,学习,不需要考虑别的。该砍掉的东西就砍掉。

如果你通篇读下来,应该会觉得我改变很大,从一个活泼好动的人,变成一个死肥宅。从对人生充满信心,到对人完全没有信心,这中间发生了什么呢?或许这就叫人生,就像柯文哲的演讲里说的,人生的意义就在于追求人生的意义。

深圳

未完待续。

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